Форум » Реклама и разное всякое » Пара анекдотов » Ответить

Пара анекдотов

Закорецкий: Эти и другие анекдоты и истории Вы можете прочитать на сервере "Анекдоты из России" http://www.anekdot.ru

Ответов - 18

Закорецкий: Подборка свежих анекдотов за 24-27 июня 2005 с сервера "Анекдоты из России" http://www.anekdot.ru *** Истории *** Mне 18 лет. Я молодой и счастливый сижу на лекции по истории КПСС и прилежно строчу за прогуливающимся по аудитории лектором его бессмертные формулировки. Конспект полагалось вести на каждой лекции, их периодически проверяли на адекватность. Чтобы поспевать за идейно выдержанной речью лектора, приходится пользоваться сокращениями. Конвенциональными - КПСС, СССР, ВКП(б) и самопальными - раб. класс, рев-ция, кл. б-ба и т. п. И вот посреди лекции чеканный голос лектора внезапно умолкает где-то в районе моего затылка. Удивившись этой тишине, я поднимаю голову от тетради и вижу, что наш доблестный коммунист завис надо мной в немного неестественной позе, как будто у него батарейка села. Т. е. не совсем кончилась - бровями и побагровевшими щеками он шевелить еще кое-как может, а ходить и говорить ему уже слабо. Такая метаморфоза влияет на меня тоже весьма странным образом. А может, у меня из солидарности тоже батарейка села. Меня прямо полупарализует на месте, и все что я могу - скоситься туда, куда смотрят остекленевающие глаза лектора - в мои записи. Сначала я не понимаю, что дело в них, но потом вчитываюсь и вижу, что лектору было от чего замереть. С огромным трудом я подвигаю ручку к нужному месту конспекта и быстрым движением напрочь вымарываю пяток слов. Вопросительно смотрю на лектора. Тот тихо и облегченно вздыхает, легко повернувшись шагает обратно к доске, продолжая лекцию как ни в чем ни бывало. Никто из студентов разумеется ничего не понял - длилось это секунды две-три. И мы с ним больше никогда к этому инциденту не возвращались. Но на экзаменах он неизменно молча ставил мне "отлично". Да, вымарал я фразу "Партия - это организованное б-ство пролетариата". Как сейчас помню. Рассказал(a) Alex Rex alex_rex@livejournal.com *** Истории *** Добрый день, только что прочитал на весьма уважаемом юридическом форуме расположенном на очень авторитетном сайте: "Привет! Однажды, года два назад, на каком-то форуме я рассказал невыдуманную историю, которую теперь Юрклуб буква в букву рассылает, в качестве анекдота... Привожу для всебщего посмеяния... Поучительная история, как правильно работать с гос. органами. Лет пять тому назад одна фирма решила сделать несколько дополнительных торговых точек в городе. Но поскольку это было связано с большой чиновничей волокитой решили взять специального человека. Дали объявление в газету о вакансии. Стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату обещали мизерную. Только за стояние в очередях с разными бумажками. И вдруг. Приходит настоящий дебил - даун. Начальнику говорит, я хороший работник. Директор за голову схватился поначалу, говорит охраннику, ты че, родной... , кого пропускаешь? А потом, а ну постой, Вася... На тебе бумажку для пробы, попробуй в санинспекцию пробиться. Даун вернулся через час с подписаной бумажкой. Никаких очередей он не соблюдал. Приходил в к-н. инспекцию и - сразу в кабинет без всякой очереди. Народ даже не возмущался, а злорадно ждал, что получится. В кабинете сначала шок, потом скандал. Даун кричал, - начальник, а.... то мне денег не дадут, а я кушать хочу, и начинал трясти спинку стула. ))) Затем ему все подписывали и он довольный уходил под торжествующие взгляды посетителей.. В смысла \"Наша взяла...!\". *** Афоризмы и фразы *** Страннная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот у кого плохо - понимает, что может быть и еще хуже. Рассказал(a) доцент Человек он, конечно, хороший, но сволочь! Рассказал(a) Виталий Мартынов Жизнь - игра. Можно все проиграть, но выиграть все нельзя Рассказал(a) Дмитрий ------------------------------------------------------------- Эти и другие анекдоты и истории Вы можете прочитать на сервере "Анекдоты из России" http://www.anekdot.ru

Iskander: Анекдот №7 за 2002/08/6 Идёт пионер, смотрит, на горе Мальчиш-Кибальчиш красным знаменем машет и орёт "Измена! Измена!!". Ну, пионер плечами пожал и дальше пошёл. Смотрит, под горой сидит Мальчиш-Плохиш, перед ним корзина печенья и банка варенья, жрёт за обе щеки. Ну, пионер подходит и спрашивает - "Слушай, а что это Кибальчиш там знаменем машет, ты тут сидишь...?" Плохиш: -"Да ты понимаешь, курнули тут с Кибальчишем косячок..Меня по хавчику прибило, а он, бедняга, на измену попал..." Курили они не иначе как "Капитал" Маркса (по поводу "измены" некоторое пояснение даёт мультфильм «На измене (bad trip)»)

Закорецкий: Письмо Роме от мамы.... (через http...) http://mcrf.ru/showthread.php?t=1311

Китаец: В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться. Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую лексему "хуй" троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили вкладыш: "В настоящем издании допущена опечатка: - Напечатано: "... " Следует читать: "хуй"". Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его продавали за 80 руб. (М. Беленький)

Iskander: Юмор вождей. Жанровые особенности Валерий Джалагония известно, что во время встречи в Москве в 44 году генерал де Голль и Сталин, тогда еще не генералиссимус, а всего лишь маршал, нашли общий язык. Кремлевский диктатор одобрительно отозвался о своем госте, что делал не часто: "Люблю иметь дело с человеком, который знает, чего хочет, даже если его взгляды не совпадают с моими". На приеме, устроенном в честь де Голля, вождь был в хорошем настроении и много шутил. Представив французу Кагановича, он сказал: "Этот человек руководит всеми нашими железными дорогами, и они работают, как часы. А будут работать плохо, мы его расстреляем. Выпьем за товарища Кагановича!"

KasparsB: Аналогично на www.anekdotov.net

Путник: Стреляют пушки, пулеметы, Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвуться мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоностным клином Сминают мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой, Вот это понимаю - праздник, Не то что ,бл*дь, 8 марта. Так что с 23 февраля вас. Всех. А для поднятия настроения, всем, кто таскал сапоги в Непобедимой и Легендарной рекомендую книгу Олега Дивова "Оружие Возмездия" Это здесь: http://lib.aldebaran.ru/author/divov_oleg/divov_oleg_oruzhie_vozmezdiya/ или в сети где-нибудь. В крайнем случае могу скинуть на e-mail.

Alexsoft: Байка с ИМХО Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья из Англии и Вельса. Вроде нормальные ребята, лет по 27, читать писать умеют, даже думаю образование типа среднего у них иметься. Теперь сама история... Заговорили мы о Второй Мировой Войне. И я наезжаю на них по факту, что мол из-за трусости англичан, русские конвои, шедшие в Мурманск, разбомбила под чистую немецкая авиация. И тут один их них задает вопрос (ВНИМАНИЕ): - А что русские тоже в войне участвовали? Пока я набираю воздуха, чтобы сказать все, что я думаю, по выражению моего лица они понимают, что русские наверняка участвовали в войне, и сейчас будет море английской крови. И чтобы смягчить по себе удар они быстро задают следующий вопрос. - А на чьей стороне? Это был конец моего терпения! Я им отомстил за конвои!

Savcha: К обсуждению: Вот когда начнут компьютерные системы и прочие программы писать на кириллице (а не на латинице с англоязычной транскрипцией), тогда можно будет начать надеяться на русскоязычное светлое будущее. - Ненавижу американцев! - А за что ? - Им раскладку переключать не надо! - А еще кого не любишь? - Москалей! Им только один раз переключать надо!

Путник: Летят автострадные танки, Шуршат по асфальту катки, И грабят швейцарские банки Мордатые политруки. И мелом на стенах Рейхстага Царапает главстаршина: Нам нужен Париж и Гаага, И Африка тоже нужна! В Ла-Манша глубинах угрюмых Повсюду, куда не взгляни, Ползут в водолазных костюмах Агенты кровавой гэбни. У этих заданье простое: Им нужен писатель Резун, И Африка (это святое), И Марс, и Луна, и Нептун!

Закорецкий: Путник пишет: Летят автострадные танки, Это со страницы в ЖЖ Голицын пишет Отправлено: 23.04.08 23:43. Заголовок: http://the-mockturtl..: Смешное поздравление... http://the-mockturtle.livejournal.com/332747.html?page=1#comments а еще наш клуб любителей галлюцинаторной арт-терапии поздравляет любимого зарубежного фисателя-понтаста Владимира Богдановича Резуна с Днёмражденя! Чтоб ни пули, ни "пера", ни с Лубянки топора, ни в подъезде киллера, ни счетов от дилера! Летят автострадные танки, шуршат по асфальту катки, и грабят швейцарские банки http://militera.borda.ru/?1-10-0-00000011-000-120-0

Путник: Лично я из "Анекдотов" на форуме Альтистории взял.

Путник: Сегодня, по сводкам Министерства внутренних дел Украины, в одном из регионов нашего государства несовершеннолетняя гр-ка Татьяна N. по невыясненным пока причинам уронила мячик. Наша Таня громко плачет – Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, Не утонет в речке мяч! А вот как прокомментировали это событие известные политики современности: Виктор Ющенко, Президент Украины: Любі друзі! Я глибоко переконаний: те, що трапилося з маленькою Тетянкою Лисенко, - це справжня ганьба для Моєї Нації. Мені болить те, що деякі політичні сили, скеровані чільниками сусідньої країни, відібрали у маленької козачки, сирітки, правнучки жертви Голодомору 1933 року дорожню карту майбутнього української державності. Чому так відбулося? Моя дефініція буде проста і відверта: людські амбіції лідера однієї з політичних сил. Фактично у країні відбулася спроба антиконституційного заколоту. Тому, як Президент держави, я маю виконати свій конституційний обов`язок: повернути м`ячик до правового поля та оголосити про позачергові вибори до Верховной Ради. Я глибоко впевнений в тому, що для України немає іншого шляху, ніж надання м`ячику західноєвропейської, демократичної траєкторії. Саме з таким акцептом Україна увійде в історією як один з фундаторів Євро-2012. Юлия Тимошенко, премьер-министр: Любі мої! Я абсолютно переконана, що криза цієї дівчинки не відіб‘ється на економічній ситуації в краіні. Подивіться на цей графік: із сімнадцяти мокрих м‘ячів Тані, які залишив нам у спадщину уряд Януковіча, зараз залишився лише один, і той абсолютно сухий – як бачите, він вже зараз піднявся над рівнем води майже на метр. І це незважаючи на те, що в усьому світі зараз навіть абсолютно найповажніші м‘ячі сиплються в річку, як карточні домікі. Але найгірше те, що дівчинка Таня виронила свого улюбленця завдяки провокаціям Секретаріату Президента... Зараз я держу в руках два м‘ячі – і якщо їх злити в один, другого ви не побачите. Тому все буде добре, любі мої! Виктор Янукович, лидер Партии регионов: Шановні співвітчизники! Сьогодні «помаранчева» влада поставила країну на межу катастрофи. Вона відібрала м`ячик у 5-річної мешканки Донбасу Тетяни, після чого, мені прикро про це говорити, - жбурнула його у воду. І, як кажуть, дуже дестабілізувала дитину, пригнітила ситуацію у країні. Тому батьки Тані написали численного листа до Партії регіонів з проханням відновити спокій і стабільність у державі. Адже ця прикра ситуація призвела до нестримного росту цін на гумові вироби та найвищої у Європі інфляції. Тому сьогодні і Таню, і її батьків прийнято до списку членів нашої партії. Партія регіонів робила усе, що було в її силах, аби вберегти м`ячик від катастрофи. Ми двічі за останні два роки вигравали парламентські вибори, але нам заважали працювати. І от сьогодні я хочу запевнити наших виборців: не втоне, як кажуть, наш біло-блакитний м`ячик! У нашій річці буде порядок і стабільність. І нехай допоможе нам Господь Бог! Анна Герман, народный депутат (ПР): Шановне панство! Сьогодні я побувала у маленької Тетянки і від імені нашого Лідера подарувала цій нещасній, але мужній сім`ї комплект ключок для гольфу, ікону та холодильник виробництва концерну «Норд». Разом з тим я хочу звернутися до Віктора Ющенка. Пане Президенте, чому вам забракло звитяги зняти зі своїх ніжних ніг білосніжні шкарпетки та кремові штіблети і увійти до неглибокої річки, аби дістати м`ячик для малої Тетянки, що тепер так гірко плаче з вашої, пане Президента, вини? І хто осушить сльози цієї тендітної маленької українки, що вона їх пролила завдяки вашій, Вікторе Андрійовичу, помаранчевій владі? Владимир Литвин, лидер Блока Литвина: Люди добрі, та що ж ми робимо?! Ми так захопилися боротьбою за владні крісла, що вже навіть не хочемо бачити, як страждає ця маленька дівчинка! Я вже півдня з цієї самої трибуни про це волаю, і ніхто не хоче мене чути. Ви, мабуть, хочете, щоб блок Литвина тягав для вас м‘ячі із води, поки ви будете правити? Так от: не буде цього! Ми в цей колгосп не підемо, дурних нема. Спочатку доведіть, що у вас є 226 голосів. А рятувати Таню ми згодні лише на своїх принципах. Петр Симоненко, лидер КПУ: Дорогие телезрители! Дорогие радиослушатели! Мы, фракция коммунистов, давно предупреждали о том, к чему может привести предательская политика оранжевого режима Ющенко. Посмотрите на эту девочку – над ее дедом, ветераном Великой Отечественной войны, под Сталинградом надругались в спину вояки УПА; ее папу во время приезда Буша застрелил в Киеве негр-снайпер; ее мама спилась. Все, что осталось Тане на память о счастливых советских временах, – это кумачовый мячик производства фабрики «Большевичка», который распутные сержанты НАТО выменяли у нее на пачку презервативов и бросили в воду, надеясь, что он утонет. Но он не тонет, дорогие радиослушатели! Ничего, скоро утонет Таня, – и тогда единственным выходом из сложившейся ситуации станет импичмент президента Ющенко. Владимир Путин, премьер-министр РФ: Только что Директор ФСБ Александр... э..э… Васильевич Бортников сообщил мне, что в соседней Украине произведен акт…ммм…геноцида: у гражданки России Лариной Татьяны какой-то «мазурик» утащил в речку мячик… Со всей ответственностью заявляю: РФ встанет на защиту суверенитета нашего…э-ммм…российского мячика. 58-ая миротворческая армия уже выдвинулась в район дислокации реки Днепр, где, по нашим данным, скрывается похититель. В случае сопротивления нашим военным дан приказ открывать по оккупантам мячика огонь на поражение… Владимир Жириновский, вице-спикер Государственной Думы РФ: - Мячик надо спасать, однозначно! Если надо – нанесем ядерный удар! Девочку приютят российские десантники! Танечка, я тебе уже завидую! И десантникам завидую! Они будут мыть твои сапоги в Черном море, в Днепре и на Дунае! Мы создадим на территории Украины пять… нет, три российские губернии! И уничтожим базу киевского «Динамо» в Конча-Заспе! Чтобы только наш мячик реял над землей Малороссии! Олег Тягнибок, лидер ВО «Свобода»: Прокинься, Україно! Розправ свої сталеві м`язи! Дивись, як купка москальсько-жидівських перевертнів, за допомоги своєї п`ятої колони, згвалтувала малу, беззахисну дівчину, що її діди виборювали незалежність України у схронах УПА та совдепівських буцегарнях! Серця всіх патріотів від Сяну до, вибачте на слові, Дону запалені праведним гнівом! Прийшов час звільнити державу від кремлівсько-сіоністської наволочі! Незламній Тетянці – вічна слава! Хай живе Україна! Александр Волков, экс-директор парламента: Шо за… Таня? Сама кидала – пусть сама и достает. А то стоит, нюни пускает. Я, что ли, должен ей в холодной воде ж… мочить? Пусть других придурков ищет. А я ей лучше кулек херов-бубликов подарю. Витька Янукович-младший, сын Лидера: А мы с пацанами недавно на Байкал ездили купаться. Так там телка одна была – такие мячи у нее… Что спереди, что сзади! Андрей Ющенко, сын Гаранта: Танька, да ну его, давай по шампусику - и поехали кататься! Источник: http://citata.com.ua/

Путник: Гитлер Адольф Алоизович Гитлер Адольф Алоизович (Hitler Adolf Aloisovitch, 1889 – 1969(?)) — основоположник национал-социализма, вождь (фюрер) Национал-социалистической немецкой рабочей партии, рейхсканцлер Германии, верховный главнокомандующий немецкой армии во времена Второй мировой войны, сподвижник (до 1941 г.) и враг (после 1941 г.) И.В. Сталина. Содержание 1 Жизнь и борьба Гитлера 1.1 Детство 1.2 Юность 1.3 "Пивной путч" 1.4 Приход к власти 1.5 Эпоха двух Вождей 1.6 Гитлер и война 1.7 Гитлер в послевоенное время 1.8 Гитлер сегодня 2 См. также Жизнь и борьба Гитлера Детство Адольф Гитлер родился 20 апреля 1889. Его мать, 20-летняя крестьянка Клара Пёльцль, была простая женщина, но подарила Германии великого сына. А батькой был Алоиз Шикльгрубер, личность совсем непримечательная, садист, таможенник и алкаш. Адольф боялся своего строгого отца, бегал ему за шнапсом. Совсем ещё юный Адик был отправлен мамкой в приходскую школу бенедиктинского монастыря, после которой, как она надеялась, сын в конце концов станет священником, по примеру И.В.Сталина. Но Адя быстро изучив всю религию, понял, что немецкая религия вся какая-то неправильная, униатская, от расстройства начал курить, и в результате был пойман на этом деле и изгнан. Позднее Адольф Алоизович вспоминал об этих горестных деньках: «У большинства моих учителей было что-то не в порядке с умом, и лишь очень немногие из них кончили свои дни как искренние приверженцы Бога». В 16 лет Адольф бросил школу. В течение двух лет он ничем не занимался, бродил по улицам, нервно курил или проводил время в библиотеке. Что он там делал, неизвестно. Юность В 1907 году Адольфу надоело тупо курить и он провалил экзамены в Венской академии художеств, объяснив это «тупыми профессорами», принимавшими экзамены (от ред. Правды ПДРСа – а каких, мать его, ещё профессоров ожидал найти в натовской Вене!?). Следующие пять лет он перебивался случайными заработками, милостыней или продавал свои эскизы. Порой приходилось и бычковать. В мае 1913 он перебрался в Германию, в Мюнхен, но и здесь он оставался подавленным и озлобленным. Приходилось тупо курить и бычковать. Но в феврале 1914 Гитлера вызвали в Австрию, чтобы провести медицинское освидетельствование на годность к военной службе. Но как "слишком слабого и негодного к службе в армии", его освободили. Когда в августе 1914 началась война, Г. лично обратился к королю Баварии с просьбой о зачислении в его армию. Король не стал кочевряжиться и Г. определили в 16-й баварский пехотный полк, набранный из таких же студентов-добровольцев. Согласно архивным записям, полк в неделю тупо выкуривал 230 фунтов табаку! Гитлер оказался исправным солдатом. Сначала он был санитаром, а затем почти всю войну выполнял обязанности связного, доставляя донесения и приказы из штаба полка на передовую. Был дважды ранен и поражен газами. А ещё Г. однажды лично захватил в плен вражеского офицера и 15 солдат!!! Вот так-то! После в войны Гитлер вернулся в Мюнхен, а там как раз разгорелся троцкистский путч. Гитлер сразу раскусил, чем тут дело пахнет и решил заняться политической деятельностью. Власти поручили Адольфу Алоизовичу шпионить за политическими партиями. Нашпионив как следует, в 1919 году Г. случайно вышпионил небольшую националистически настроенную Немецкую рабочую партию. Она не имела ни программы, ни плана действий, ни даже нормального финансового отдела (в отличие от ПДРС!), но Гитлер неожиданно присел на её идеи. Забросив шпионство, он вступил в эту партию, получил членский билет №55, а позднее дорос до №7 ее исполнительного комитета. Не прошло и двух лет, как Г. выдвинули в руководство этой небольшой партии. Он придумал ей новое название – Национал-социалистическая рабочая партия Германии (НСДАП). Отсюда же родился и термин нацизм. Гитлер ушел из шпионской службы, чтобы без остатка отдаться становлению новой партии. Он лично придумал для неё символ – свастику, и сочинил приветствие – «Хайль!». Вот какой молодец! К концу 1923 Гитлер убедился, что лёгкие из-за курения уже ни к чёрту и пора приступать к решительным действиям! "Пивной путч" 8 ноября 1923 года Адольф с друзьями взяли девочек и пошли отдохнуть в Мюнхенский пивбар "Бюргербраукеллер", где в VIP-зале собрались на мальчишник и члены баварского правительства. Гитлер не знал, что в тот день в рамках Национального проекта оздоровления общества во всех пивных Баварии проводились сеансы уринотерапии, и пиво разбавляли качественной арийской мочой. Такое пиво ему сильно не понравилось, Г. распсиховался, и с негодованием отшвырнув недогоревший бычок, вскочил на стул, выстрелил в потолок и в наступившей тишине прокричал: «Национальная революция началась!» Затем он крикнул изумленной публике: «Стоять-бояться! Вы окружены! Никому не разрешается уходить. Баварское и берлинское правительства отныне низложены. Сейчас же будет сформировано новое правительство!». Вбежав в VIP-зал, Г. приказал членам баварского правительства фон Кару, фон Лоссову и фон Шайссеру следовать за ним в соседнюю комнату. Здесь он объявил их арестованными и сообщил, что он вместе с генералом Эрихом Людендорфом формирует новое правительство. Члены старого баварского правительства стали материться, отмораживаться, и даже требовать объяснений. Гитлер малость вспылил, закурил и заорал во всю глотку: «Или вы завтра признаете национальное правительство Германии, при котором будут варить нормальное пиво, или оно признает вас мертвыми!». Тем временем членам баварского правительства удалось незаметно слинять из бара. Таким образом, революция не удалась, а это событие в истории получило название «Пивной путч». 26 февраля 1924 Г.судили по обвинению в государственной измене и приговорили к 5-ти годам заключения. Он провел в тюрьме Ландсберга только 9 месяцев, но за это время написал первый том книги "Майн кампф", быстро ставший бестселлером. Приход к власти В 1924 году по амнистии Гитлер вышел из тюрьмы злой и прокуренный. Благодаря этому, а также своему ораторскому искусству, к 1930 Г. стал лидером национального движения (не путать с Национальным Лидером). На выборах в рейхстаг в 1932 году нацисты завоевали 230 мест и превратились в крупнейшую политическую партию Германии. 30 января 1933 с большой неохотой старый пердун президент Гинденбург провозгласил Г. канцлером Германии. Вскоре все другие партии были запрещены, как антинародные, а враги народа были или расстреляны или отправлены на перековку в тюрьмы. В 1934 году, объединив посты канцлера и президента, Гитлер стал верховным правителем Германии. Наступила стабильность. В продаже появился парафин, спички и скобяные изделия. За это народ безгранично полюбил своего фюрера. Но в этом время Г., натура нервная и потому малость пришибленная, по уши втрескался в киноактриску Ренату Мюллер. Рената же не любила курящих и отвергла Г. В результате Адольф подолгу плакал из-за неразделённой любви, закрывшись в своём кабинете, и в конце концов примыкает к субкультуре ЭМО. Он делает свою, ставшую впоследствии знаменитой причёску, перекрашивает светлые арийские локоны в чёрный цвет, начинает тусоваться со всякими придурками и курить, курить, курить… Этот немедленно сказалось на экономике – из свободной продажи пропал парафин, народ начал роптать. И тогда на помощь стране пришёл верный Геринг. Он убедил Г. в том, что вся эта трахимудия отвлекает фюрера от работы. И Гитлер решил забыть свои обиды и посвятить себя исключительно делу борьбы во благо простого арийского народа. Эпоха двух Вождей В 1936 -1938 гг. Гитлер, узнав о геноциде немцев в Судетской области Чехословакии, Рейнской демилитаризованной зоне и Австрии, жестко и оперативно принудил к миру тамошние правительства и присоединил эти земли к Германии. А после того, как ему доложили, что 3 тыс. поляков имеют немецкие паспорта, Г. решил освободить и их. Но, зная про недовольство пронатовских Великобритании и Франции его внешней политикой, он решил заручиться поддержкой отца народов И.В. Сталина. 23 августа 1939 г. между Советским Союзом и Германией был заключен пакт о ненападении. Одновременно стороны подписали дополнительный протокол, разграничивавший сферы советского и немецкого освободительного влияния в Восточной Европе. Гитлер и Сталин приступили к освобождению угнетённых народов Польши, Румынии, Финляндии и стран Балтии. Между лидерами двух стран завязалась крепкая мужская дружба, основанная на ненависти к НАТО, любви к простому народу и табаку. И в ходе совместных военных учений 1 сентября 1939 года германские войска освободили западные земли Польши от пилсудчиков, а советская армия 17 сентября вызволила её восточные территории (Галицию и Волынь) от панского гнёта. 27 сентября 1939 года в Москву прибыл министр иностранных дел Германии Риббентроп. На следующий день был подписан «Договор о дружбе и границе между СССР и Германией". В статье 1 договора указывалось, что правительства СССР и Германии «устанавливают в качестве границы между обоюдными государственными интересами на территории бывшего Польского государства линию, которая нанесена на прилагаемую карту». Эту линию провёл на карте лично Сталин! После этого СССР, согласно договорённостям, освободил Латвию, Литву и Эстонию. Правда, попытка освободить Финляндию не удалась из-за яростного противодействия США. Оба лидера неоднократно заявляли о стабильности советско-германских отношений. «Дружба народов Германии и Советского Союза, скрепленная кровью, имеет все основания быть длительной и прочной», – писал Сталин в декабре 1939-го, отвечая на поздравление Гитлера по случаю своего 60-летия. Как вспоминал дружественный Риббентроп, во время своего визита в Москву он встретил у Сталина и Молотова самый тёплый приём... Сталин говорил ему: «Я никогда не допущу ослабления Германии!» А в Большом театре в честь немецкой делегации был дан балет «Лебединое озеро»!!! Вспоминая банкет, Риббентроп позже не раз повторял: «Я чувствовал себя в Кремле так хорошо, словно находился среди старых национал-социалистических партайгеноссен». Риббентроп постоянно вспоминал, что на банкете «Сталин произнёс здравицу не только в честь фюрера, но и в честь Гиммлера как гаранта порядка в Германии». Вспоминая о том же банкете, Молотов рассказывал: «Мне приходилось поднимать тост за Гитлера как руководителя Германии... Они поднимали тост за Сталина, я – за Гитлера». За 22 месяца горячей дружбы СССР поставил Германии сотни тысяч тонн зерна, нефтепродуктов, лесоматериалов, фосфатов, никеля, марганцевой и хромовой руды. Эшелоны с советским продовольствием и сырьем пришлись очень кстати при освобождении Гитлером натовских Норвегии, Голландии, Бельгии и Франции. Сталин, конечно, знал, что Гитлер ненадёжный и психованный, но сказать об этом народу не мог, потому что не время ещё было, народ мог не понять. Гитлер и война Но Гитлер, хоть и был Великим Вождём, блестящим Теоретиком, яростным борцом за простой народ, и очень ненавидел бандеровцев, в конце концов оказался мудаком. Видимо, увлечение ЭМО-культурой всё-таки дало о себе знать. В 1941 году Адольф Алоизович Г. совершил свою роковую ошибку, предав дружбу со Сталиным!!! Вероломно напав 22 июня 1941 года на Советский Союз, он навсегда стал фашистом и захватчиком. Надо-ть сказать, что для Гитлера стали большой неожиданностью заявления советских руководителей, что Вторую мировую войну начала Германия 01.09.1939 года нападением на Польшу. Гитлер страшно обиделся и решил захватить Москву. И уж тогда для Сталина настал подходящий момент объяснить всем несознательным, что всё это время отец народов, заботясь о будущем советских граждан, укреплял оборонную промышленность страны, готовясь к будущей войне, а с Г. дружил, чтобы запудрить ему мозги. А заодно Сталин решил временно записать в друзья Англию и США, чтобы малость попользоваться ими. Но они почему-то слишком долго обдумывали это предложение, не открывая второй фронт в Европе, пока наконец-то не согласились. Но толку от них всё равно было с гулькин нос! Советский народ под мудрым руководством коммунистической партии и лично товарища Сталина сам разбил немецкие войска. Потом выяснилось, что помощи Англии и США и не нужно было. СССР лично справился с фашистами, а войска союзников помогли лишь тем, что уменьшили число возможных потерь советских граждан, а это ведь совсем не важно. Война для Гитлера закончилась 9 мая 1945 года. По версии некоторых историков, обожженные остатки двух трупов, найденных в бункере Гитлера в Берлине, принадлежали А.А.Гитлеру и его жене Еве Браун. Но не тут-то было!... Гитлер в послевоенное время Только легковерные дурачки поверили в смерть Г.! Исследовав рассекреченные архивные документы ФБР, историк Абель Басти написал книгу «Гитлер в Аргентине». Согласно документам, Г. в 1945 году через Испанию на подводной лодке прибыл в аргентинскую провинцию Рио-Негро. Далее Гитлер и Ева Браун долго кочевали по провинциям Буэнос-Айрес, Мендоза и Ла Риоха, вслед за Борманом и его партийной кассой. В Аргентине Гитлер прожил до 1964 года, после чего переехал в Парагвай под крыло диктатора Альфредо Стреснера, известного своим преклонением перед главой Третьего рейха и нацистским «новым порядком». Там Гитлер приобрёл небольшую плантацию, где до конца своих дней выращивал табак марки «Таинелло». А все заработанные деньги, по некоторым данным, Гитлер вкладывал в раскрутку субкультуры ЭМО, к которой вновь вернулся на старости лет. Не верил в смерть Г. и премьер-министр Англии Клемент Эттли. Он заявил об этом на Потсдамской конференции в июне 1945 года, сказав во всеуслышание – «Гитлер жив!». Вот так прямо и сказал, да. Гитлер сегодня Всё прогрессивное человечество заклеймило позором тирана 20-го века Адольфа Алоизовича Гитлера! Отдельной резолюцией Политсовета ПДРС с Адольфа Гитлера снято звание «фюрера» (вождя), как порочащее славу истинных вождей рабочего класса. Ю.Ю. Корчмар в своей статье «Вождизм как средство борьбы пролетариата» писал: «Главным преступлением А.Гитлера против общечеловеческих ценностей было гнуснейшее предательство Отца народов – И.В.Сталина. Дальнейший уклонизм и преступления Гитлера против человечества были следствием этого мерзкого поступка». (Ю.Ю. Корчмар. ПСС, Т.278 с.965.) И лишь оранжевая Украина со своими прибалтийскими друзьями чтит память А.А.Гитлера и его ближайших подручных – Степана Бандеру и гауптмана Шухевича. Позор им!!! (Артём ЧКалов, Гордей Домнов. Специально для ПДРСпедии) См. также Гитлеровец Жидобандеровцы Нацизм Сталин Иосиф Виссарионович Фашизм Это отсюда http://pdrs.dp.ua/pedia/Гитлер_Адольф_Алоизович

Iskander: «Министерство культуры не признало тело Ленина своим» Авдеев отметил, что его ведомство никак не связано и с финансированием забальзамированного тела Ленина, поскольку поддержание его финансируется комендатурой Кремля. «У Красной площади задержаны активисты с картонным гробом для Ленина» В Москве на Манежной площади сотрудники правоохранительных органов задержали 21 января - день смерти Ленина - группу из 30 молодых людей, которые попытались провести несанкционированную акцию с требованием его перезахоронения, передает РИА Новости. Сообщается, что молодые люди несли картонный гроб. После задержания все они были доставлены в территориальное отделение милиции. Начато разбирательство. Остается неясным, к каким общественным или политическим объединениям принадлежали протестующие. Ранее о намерении провести акцию протеста в день 85-й годовщины смерти Ленина заявили представители объединения, называющие себя "православными анархистами". По собственным словам, они собирались устроить флеш-моб на Красной площади, переодевшись мумиями. "Мы нашей акцией призываем правительство и коммунистов перезахоронить Ленина в скромной могиле на Волковском кладбище в Санкт-Петербурге, где коммунисты смогут приходить и поминать Владимира Ильича", - заявили представители "православных монархистов". Со своей стороны коммунисты из межрегиональной организации "Коммунисты Петербурга и Ленобласти" в день кончины Ильича обратились к руководству РФ с требованием присвоить ему посмертно звание Героя Российской Федерации за отпор иностранной интервенции в 1918-1920 годах.

Iskander: http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Коммунизм

Влад11: Путник пишет: Сегодня, по сводкам Министерства внутренних дел Украины, в одном из регионов нашего государства несовершеннолетняя гр-ка Татьяна N. по невыясненным пока причинам уронила мячик. ... А обновление с Яйценюком есть?

Гость-3,62: Анекдот дня, История дня и Афоризм дня по итогам голосования за 03 июня 2009. *** Новые анекдоты *** Всепобеждающий Армейский Язык ------------------------------------- А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. К днищу аппарата приварено отверстие. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Чья шинель подписана "Сидоров"? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. И спать хочется, и Родину жалко... Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Белье вы получите такое же белое, только синее. Что вы на меня свое лицо вытаращили? Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. Расстояние между ногами -один шаг. Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол. Искать смысла нет, даже если найдем. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! Я китель снял, значит, холодно не будет. Неужели нельзя это сказать более русским языком? Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Давайте без "давайте"! Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Вопрос понял, ответ думаю. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Кто давал команду смеяться? С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути. Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. Заряженному танку в дуло не смотрят! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо. Если нет ответа, то давайте подумаем... Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот. Голова болит? Читайте устав... Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня! Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать! Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. Танки не моют. Их красят! Что вы галдите, как в муравейнике?! На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. Что вы спите стоя на ходу? Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце... Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег. Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли! Живете, как свиньи в берлоге. Офицер без мечты, что собака без крыльев. Он даже погиб! Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился. Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?! Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты! Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов. Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам... Снег должен быть белый и квадратный. Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. Лучшее средство от любви -бег в противогазе. Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу. Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет. Солдат -самое мелкое живое существо. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. У каждого человека свой собственный организм. Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда. В философии можно как в двух пальцах заблудиться. Вы что, первый раз на свет родились? Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах! Рассказал(а): Друг Плюшкина Оценки: всего голосов 473, сумма 586, средний 1.24 Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an0906/j090603;10.html



полная версия страницы